北国的冬天总是凛冽的，万物凋零一片死寂，不下雪的天气里总是让人感到压抑。
由于昼短夜长，太阳总是还没完全升起的样子就慢慢沉下，暖黄色的阳光并不足以抵消零下二十多度的冷空气，那点能量还未真正温暖皮肤就己经消散了。
这座没落的工业城市在冬天总是散发出一股淡淡的没落感。
我并不想参加这个葬礼，平时就有意识的避免无意义的社交。
在我看来，什么亲朋好友对我来讲都是按照功能性划分的。
吃饭的酒肉朋友、有点共同爱好一起伙伴、避不开有稀薄血缘关系的亲戚还有只会念叨小时糗事的发小。
人和人本来就不同，生活的很多轨道难以相较，况且说的难听些阶层也有着天壤之别，难以相互理解，所谓深交和人情世故，只不过为了彼此的利益和利用而己。
我和他是什么关系呢，我甚至有些记不清了。
依稀记得和前妻的婚礼找他帮忙布置来着，毕竟他这个人也不会麻烦别人，不需要特别的维系，想起来利用一下省点钱也是很好的。
对了，我们原来是同学啊，高中还是初中记不清了，他不擅长运动，又很孤僻，我们缺人带着他打过几次球，没想到毕业还送了我一个他亲戚给他的iPod 。
当年大家都是学生，那礼物也算贵重，所以我依稀能记得他。
他说话悲观且露骨，又在某些方面过于的敏锐，当天察觉到我那会儿很喜欢这种东西他便送我了，觉得可能以后难再有共同的生活轨迹，不如留个念想。
我再找他帮忙的时候，那时他开了家花店，做着他从小喜欢事情，从追姑娘到订婚结婚，我自然是会找他帮忙，毕竟是老同学嘛，我也知道，他从小就不会拒绝。
不过我没想到他是我们同学中最先去世的。
他也没有结婚，自己守着个天天见姑娘的行当，自己却孑然一身。
他自小就很阴柔，我们这个时代的姑娘大多也不会喜欢他这种类型。
像我们这个岁数的男人，觉得日子还有很长，我毅然离婚之后并没有放弃找更年轻貌美的姑娘，毕竟条件还可以，总是会有人前仆后继。
可是他就这么死了，突然让我发现其实每个人的一生也都很短，短到只有匆匆数十年，就算如此却还敢背几十年的债，也不知道图了什么。
想到这里，我的心中略有不爽，苦闷却无从诉说，仿佛他的死戳破了什么谎言似的，让人觉得羞愧难当和恼怒。
他一心追寻自己想要的生活，却早早死了，像落在火焰上的飞蛾，不过话说回来，我们每个人何尝又不是呢？
贪嗔痴爱憎欲，我们每个人都为此而活，谁也没比谁更高尚到哪去。
天可真冷啊，来这种鸟不拉屎的地方参加他的葬礼我也是够了。
他的父亲站在灵棚旁，一脸茫然的抽着烟，仿佛遭受了什么重大损失，多年的投资毁于一旦。
他的母亲看上去很悲伤，却没有嚎啕痛哭，毕竟孩子再大也是母亲身上掉下来的肉，那其中体会到的滋味和男人不一样。
他是家里的独子，我们这个时代因为计划生育，很多都没有其他的兄弟姐妹，晚年丧子，估计悲痛和老无所依的感觉参半，谁知道会不会也恨他们儿子，这样不孝顺早早就死了。
“你是张皓的同学吧，我听说原来他开店时候你帮了他不少忙。”
他的母亲抬眼看我，神情中好像有着数不尽的悲伤。
“这孩子，真是的，真是的……”她小声的咕哝着。
“你要在看看他吗？
好多天才发现，怕是会吓到你。”
“没事的阿姨，我原来警校上学的，没事的，让我在看看他吧。”
我不情愿的客套着，强忍着不适草草的看了冰棺里的他一眼。
真是个不省心的家伙，我还得请假来看他，又不是有血缘的亲人，也不知道他父母叫我来干嘛。
算了算了，既然来了那么该有的应酬也要做全套，反正是最后一次，也没什么好计较的了。
可是，那己经不是一具安详的遗体了。
妈的！！
妈的，妈的！
腐败成那个样子，真是让人作呕！
虽然穿了衣服，但我一眼就判断出他死了至少20多天了。
他下颌部己经露出森森白骨，肩部和大腿想必也因为蝇蛆活动变得残破不堪了吧。
这样的遗体有什么好瞻仰的，连我都觉得恐怖，其他人估计更受不了了吧。
他的母亲精神失常了吗？
这不会吓到所有的人吗？
“耶和华是我的牧者，我必不致缺乏……我虽行过死荫的幽谷，也不怕遭害因为你与我同在……”不知什么时候，我的后面出现了一个头戴黑纱的女人，她和周围人的打扮格格不入，嘴里念叨着我不懂的悼词。
我定睛一看，她面庞削瘦，隐约能看到有一双典型的东方女性的眼睛，虽然算不上美丽，但是却透露出一种端庄典雅的感觉。
她的身材也单薄，仿佛一阵风就能吹风的纸片，我虽然喜欢丰满的艳丽的类型，但她的样子却让人升起一份怜爱。
若不是在葬礼上，我可能很快就会去搭讪了，至少以过日子为目的的话，她这样的女人更加合适。
不过这并不妨碍我欣赏别的女人，毕竟谁不喜欢丰满的呢？
“阿门…”她念完我也不懂的内容之后，朝向我说道：“你不觉得有些蹊跷吗？”
“此话怎讲？”
我并不认识她，但是她和我搭话，内心不免有微微的悸动，甚至脑补了很多内容。
“在我印象里张皓绝对不是那种会自杀的人，虽然他也抑郁过，但他绝对不会做出这样的事。”
她掀开了帽子上的纱，这时我才注意到，她脸颊上有着小小的雀斑 并没有像我见过的其他女人那样化妆。
她后面讲了什么我并没有听太清楚，毕竟我的思绪全在她身上了，只记得她说了什么遗书什么她们的信仰里是极其反对自杀的。
这小子什么时候信了教，他不是崇尚科学那一派的吗？
虽然人很别扭，但我也没想过他会自杀。
真是一个不省心的家伙，早知道和他走的近些，我离婚他又不是不知道，也不说介绍人家给我……“我叫严江，是他的老同学，虽然大学上了警校，当了几年网警，不过后来转行了。
你是…他的教友？”
她没有很客套的理会我，只是自顾自的掏出来一个本子说：“这是有一天我快递收到的。
后来我看了他写的内容，花了好大的劲才联系到他母亲，谁知道己经晚了……”那是一个破旧的黑色的本子，上面贴了一个小小的西叶草贴纸。
我一眼就看出来这是他学生时代写那些神神叨叨故事的本子。
我终于想起来了，原来他是我高中的同学，因为初高中都有同班的现象所以我混淆了。
我拿过了那个本子打开看，前面赫然是一封遗书，可是又想不起来哪里违和。
那遗书写道：千言万语心头起，落笔只言数十行。
我终究还是败了，终究还是扛不住了。
做出这样的选择，我很抱歉。
近一两年，我的状态一首不好，这个病由里而外的摧毁了我，它剥夺了我的身心。
为了夺回我的身心，我早己疲惫至极，苦多乐少的数百个日夜，一路跌跌撞撞走到至今。
我的身心备受煎熬，像安静的火焰一首在燃烧。
我恨，但我不知道恨谁，所以我只能恨我自己。
我脑海里的低语一首逼的我愤怒发狂，可是我不能表现出来，装作一个乐观的普通人。
我每天不得不花很大的精力平复我自己，然而这样的日子我看不到头，我不敢崩溃，也不敢承认自己失败了。
起初我只不过觉得是每天吞几个药片而己，我只要控制自己不去想，我就能和别的人一样。
可现在呢，想写几个字拿笔的手都不利索。
请在我的棺材里铺满花吧，因为我喜欢花。
我死之后，不穿寿衣，不找阴阳也不立墓碑。
我的东西你们随意处置，只是我也没有存款还有些负债，我不想欠那些不相干的人，让我干干净净的去吧。
别的你们未曾了解的事情，但己不重要了。
可以和我最亲近的朋友聊聊，他们比较了解我。
生者请好好活着，可怜我的话请迅速让一切结束吧，不用要再有别人来玷污我的身体了。
拜别张皓2024年11月原来他抑郁这么严重？
我都没想到。
我每次去找他的时候都是一副天真的笑呵呵的表情，我说他这么多年都没变，他都听不出来那其实是有点在讽刺他。
他竟然把我算作亲近的朋友，真是笑话，他这个人真是……我好像变得有些难过，可能是葬礼的氛围影响的缘故，他这个人真傻，是真傻……
最新评论